so long............

Det er ikke mer en 12 dager det er snakk om..og jeg klarte ikke flere,,fyrte avgrde to stykk teite sms idag,og er s forbanna sint p meg selv!Hvorfor kan jeg ikke la vre?
Jeg skal la vre n,siste teite sms har forlatt min telefon,fra n av er det kun serise ikkeidiotiske meldinger som kan sendes,og nummeret skal ikke vre lagret mer,det skal slettes!
Han driter i det uansett..
faen som jeg savner deg..faen ta deg din gjk!

Kaldt n..

Vinterluft...
Det er deilig det,pakke seg inn i jakke og lue.
krlle seg i sofaen med kakao og gamle pondus og tommy og tigern blader.
sovne med ekstrateppet over beina,vkne fordi du er dsvett..
Kjre litt saktere,fordi man er litt redd det er glatt i svingene!

alt i alt,helt kanon bra,endelig jul snart!!!

Jeg er p bedringens vei,jeg tror jeg kommer over deg,muligens,eller klarer tenke rasjonelt.
deilig :O)

igjen.

Det gr s fort..n er det straks torsdag igjen,og jeg skal p jobb til og med sndag. Har egentlig lyst til det,godt komme seg unna,tenke p ingenting. Og s slipper jeg fest p lrdag(hadde vrt nesten sosialt drap si nei pg ingenting..og ikke godtatt i mine kretser..da m du ihvertfall kjre oss!!!!oooog hente....!!!!)
vell,jeg skal meske meg i pasasjerer,kapteiner og flyvertinner med sopran i blodet og nsker som fjortiser..jeg m passe p linjene skjnner du..ellers kommer jeg ikke inn i den smekre lille uniformen min...

Da er det natt,og ingen er nevt,fordi ingen er tenkt..bare litt akkurat n,men det gr fort over..vips..

Jeg skal holde ut.

N er det en uke siden vi har hatt telefon-kontakt,og jeg savner han litt mindre for hvr dag..hvis jeg gir det en uke til,kanskje jeg ikke kjenner noe..kanskje litt optimistisk..

Skal nyte fridagen i sola,henge ut klesvasken og ta med meg den nye boka mi ut i solstolen. Det er ikke s ofte jeg kan legge meg ned p en tirsdag,det skal utnyttes til det fulle!

Jeg m slanke meg..har gtt opp fem kilo etter rykeslutt,noen forslag?

oh..

For et kaos..og ikke noe gjre p jobb,innsiden av avgangshallen er ikke spesielt innholdsrik under snne forhold!Jeg tror aldri jeg har sett det s tomt p en mandag,litt rart vre alene p norges hovedflyplass.

Jeg har ikke sendt noen meldinger siden onsdag,og er i grunn lit stolt. Skal klare meg,jeg klarer meg!
N skal jeg se p tv og legge meg,helt normalt..helt normalt..


yeah.....

Det er nesten s jeg ikke savner deg n,nesten som jeg ikke tenker p deg,eller har lyst til sende deg en melding.Nesten som om jeg glemmer bry meg med at du ikke har gitt lyd fra deg p tre dager,og at vi skal sitte i samme stue i morgen kveld,uten kunne kommunisere..

life suck,and than you die!

                                          

min feil....

Hvor drittkjerring er jeg?
Jeg vil vite,akkurat hvor stor mkkakjerring jeg er!

ny dag nye muligheter!

Jeg har da bestemt,igjen,at det ikke er mere forhold mellom meg og deg.
Og jeg skal ikke late som jeg har glemt det neste gang vi er alene,jeg skal faktisk strebe etter ikke havne alene med deg.
Og det skulle ikke vre for vanskelig,nr vi egentlig lager alle alenesituasjoner helt selv!
Jeg skal ikke syte og klage,jeg skal ikke grine,for det er det ikke verdt.
Og jeg skal frst og fremst f livet mitt tilbake,der det kan g et minutt uten at du dukker opp i hodet mitt.
Du er livsfarlig,og fr eller senere blir vi oppdaget,og det vil vre helvete p jord,og delegge alt for alle. nei takk,jeg vil ikke mere!


Jeg gremmes.

Kjerringa ser p meg, spr meg om jeg fler meg bra. Jeg sier ja,men legger til at jeg er litt tiltaksls for tiden. Jeg lurte p hvorfor du ikke ble med i gr,jeg orka ikke...
Du sier jo ikke noe,sier kjerringa,og en utrolig ekkel flelse sprer seg i hele kroppen min. Det er ikke s mye si....sier jeg,og s kjrer vi.

Jeg trenger noen prate med!

Den alltid s tilstedevrende.

Jeg er et katastrofeomrde,rydd unna alt! Har bursdag snart,og er halveis til store tall,og fortsatt ikke orden i livet mitt.
Jo,p utsiden,den er ren og pen og normal.Og alle er fornyde og smiler.
Men det som egentlig foregr inni meg,det er det jo bare de som leser dette som ser,og han som vet. Og det er bare en brkdel av alt jeg egentlig tenker.

P tide gjre opp status,finne meg'et. Kanskje dette ligger i meg et sted. Jeg nsker ikke forandre noenting,jeg vil ha livet mitt som det er,uten alle forstyrrende flelser som blander seg inn..Alikevell faller jeg med nesa i grusen for en mann som bare kan gi meg smerte.
P tide rydde opp i hyllene!


en idiotisk test om mine lederegenskaper,fullstendig bortkastet da jeg ikke trenger dem!

Men overaskelsen var stor da denne mannen dukket opp p skjermen.......


                                              

do gooder 'my ss',moral matters 'yeah right',lead by example 'whatever'.......

Det var den dagen.

Det er utrolig hvor lite givende en dag er,nr den ikke kan tilbringes i hp om treffe den man lengter etter.
Det er liksom ingen vits i gre hret,legge krigsmaling,ta p like sokker..Det spiller ingen rolle..ingen som legger merke til noe uansett!

Og hva er mere bortkasta en lure seg selv til tro at det ikke betyr noe,for det er akkurat det det gjr.
Jeg er typen til legge meg ned i senga,ta p diskman og forsvinne i min egen verden p timesvis. Jeg kan dagdrmme s virkelig at det er skremmende,og idag var vi sammen,selv om vi ikke er det.
            
                                       

typisk?jeg vet ikke.....skulle likt hvist!

male


jeg klarer meg..

Det er noe med lande p begge beina samtidig..noe som er vanskelig tenke p like fr landing...
Men jeg skal prve.

Og s er det muligheten for skade seg hvis man ombestemmer seg.og glemme at det ikke bare er snu p mlstreken for g tilbake..
Men jeg skal ikke glemme.

Men det viktigste er holde seg til sannheten,og ikke si ting man ikke kan st for nr som helst.
Og det er selvklart.

sms

"det gr bra med oss. ? Fler meg trygg. er glad i deg. Natta kyss og klem"



p vei ned!

Jeg kjenner det,jeg er p vei ned...igjen. Det virker som jeg klarer meg bra de frste to, tre dagene etter ha sett deg,blir fryktelig ovenp og nesten likegyldig. Men s gr det nedover,s kommer usikkerheten.
Frst kommer,
Hva er det jeg gjr..
s,
Hvorfor gjr jeg det..
etterfulgt av mange,
hva fler jeg,hva fler du,hvor brer dette,savner du meg,elsker jeg deg,vil vi klare oss,kan vi fortsette dette lenge,hvordan har du det n....
osv osv... det blir helt kaos i tankene,og jeg klarer ikke gjre det jeg skal eller vre tilstede. Og hvrt ledige sekund gr med til vente,lengte,tenke,drmme..og det er s slitsomt!

Jeg skal jobbe for ikke komme ned dit igjen,jeg klarer meg bra,jeg takler dette. Det er bare lukke ya og holde seg fast.
Han er der,han er der for meg hvis jeg trenger han.Og han svikter ikke,man svikter ikke sin beste venn. Vi fler det samme,vi har samme gode flelse for hverandre,og den forsvinner ikke av seg selv,ikke etter s  mange r.

Det som i utganspungtet var to mennesker ptvunget hverandre av ytre forhold,er n to mennesker som ikke vil slippe hverandre!

not mine.

Ikke for klage,men jeg har ikke sett deg siden lrdag..og det er en uke siden i morgen,og jeg har heller ikke ftt noen meldinger,annet en den ene med det ene ordet i...og jeg har heller ikke hrt stemmen din siden lrdag.og ikke tatt p deg siden fredag natt.

Jeg nsker :
krype inntill deg naken.
kysse munnen,halsen,kroppen din.
hviske i ret ditt.
sovne med armene dine rundt meg.
se inn i ynene dine.
ta p deg,overalt.
begrave ansiktet i halsgropa di.
kjenne at du stryker vekk hret mitt..igjen og igjen og igjen.

jeg elsker deg

mer..mer

nemi2


jeg vil ha kjeks!

nemi1


som jeg allerede har sagt,opptil flere ganger!

Hvem bestemmer hvem som skal falle for hverandre og hvorfor?Hva er poenget med la to mennesker som aldri kan vre sammen falle for hverandre?Hvorfor falt jeg for deg?
Det m vre mange ting..forhpentligvis..eller er jeg bare en idiot som ville falt for hva som helst som blir plassert forrann meg?For det er jo litt skt og ikke s rent lite usansynelig skulle falle for akkurat deg!

Men du er pen,billedpen..i mine yne ihvertfall.og har de snilleste ynene.som ser meg,ser rett igjennom meg.
Og du har myke varme hender som er sterke og fr meg til tenke p kroppene vre sammen,bare ved se p dem.
Du er snill,alt for snill,sikkert fordi det gjr deg gla.Og mten du snakker til meg p,pent og rlig og som om det jeg sier betyr alt i verden for deg.
Smilet ditt er s ekte og s ertende,og gir meg frysninger i rette situasjoner.Det lyser opp enhvr dag,gir meg lyst til f frem flest mulig av dem. Og nr du ler,da hres du,og du ler lett..akkurat som meg.
Stemmen din er helt fantastisk,den er ubeskrivelig,nr du snakker til meg i telefonen smyger den seg rundt meg som et ullpledd en sein hstkveld. jeg elsker stemmen din,den synger i ra mine.


.....

nemi


samtaler huske.

                         SAMTALER HUSKE                                 

M- Jeg beklager,kan vi stryke de siste ukene?jeg har vrt helt idiot,forferdelig oppfrsel.
H-nei,stryke det vi gjorde,det vil jeg ikke. oppfrselen din har vrt helt hrlig.
M-ikke det VI gjorde,men det jeg har gjort,meldingene jeg har sendt,panikken jeg har hatt.
H-jeg stryker ingenting.

                                                                                                            

M-Jeg har lyst til gjre deg gla men det kan jeg ikke,skjnner du hva jeg mener?
H-jeg vet ikke.
M-jeg vil f deg til smile,kose deg,holde deg,smre matpakka di..skjnner du?
H-jeg skjnner,du gjr meg gla.


                                                                                                             

H-jeg sliter snn med svare p meldingene dine,jeg lover deg,jeg har prvd,selv om du ikke har merket noe til det. Jeg har til og med skrevet ting p ark for klare skrive det p telefonen,men ikke klart det da heller.Jeg klarer ikke,beklager.
M-Skrevet ting p ark?
H-p ark ja,p jobben,for prve svare deg.jeg har prvd,jeg kan det bare ikke.Du har mye lettere for skrive ned flelsene dine,av og til tror jeg du har lettere for skrive dem enn si dem(noe han selflgelig har helt rett i!!!),men jeg er motsatt,det er mye lettere for meg si dem enn skrive dem. jeg har aldri skrevet et brev i hele mitt liv.S spr meg n,n kan jeg svare.

                                                                                                            

Mine absolutt favoritt setninger.

-jeg kunne sttt snn i hele kveld,og hele morgen!
-oppfrselen din er helt hrlig.
-kysse deg?kan jeg det?
-skal vi g i livbtene?
-jeg ville at du skulle komme
 hvorfor det
 jeg vil at du skal ha det deilig
 


natt

Kveld,natt,da alle skumle tanker kommer..jeg er ikke alene,men ensom og trist.Ville hatt deg inntill meg,kommer ikke nr nok.

sms

jeg bare m sprre,og hpe p svar!du er den eneste som har kysset magen min,alle andre har latt som den ikke er der..tenkte du p det?den er jo grusom.

nei...okey..jeg tror deg. du er en merkelig skapning..en skjnn en vel og merke..he he..kos deg

jeg synes det er helt utrolig forresten! at du gjorde det,uten sprre frst,eller si ett eller annet!du behandler meg som en prinsesse,og jeg digger det ;0)

Jeg fler meg liten og redd n,og det irriterer meg,n som jeg var s ovenp og tff i trynet..jeg takler det,my ss jeg takler ikke en dritt!!
Jeg nsker ikke forandring,men jeg nsker deg,og de to tinga kan bare ikke kombineres.S inntill videre skal jeg holde fast p flelsen,gjemme meg i kaoset og hpe ingen ser oss.
Noen m da se det snart....jeg nekter tro at ingen kjenner igjen kjrlighet nr de ser den......eller begjr eller kaos...noen m legge merke til forskjellen..noen..



get it done allright...

Jeg fikk s lyst til beskrive deg...beskrive deg slik du er for meg!

For det frste er du en ekte mann,hvis det fins et skikkelig mannfolk,er det deg.Du tar ansvar,flger opp,er oppmerksom og flsom og gir alt av deg selv til de du str nrmest.Du ofrer alt,ogs dine behov og nsker.Hvis du kunne gjre oss alle lykkelig med oppgi din egen lykke,ville du gjort det uten og blunke,det vet jeg!
samtidig er du en liten gutt,en liten usikker og varm gutt. Jeg ser den gutten hvr gang du str ovenfor meg og vi er alene.Da ser du ned i bakken,leter etter ord,skjelver litt og viser hvor usikker du fler deg.
Jeg elsker den gutten.
samtidig kan du forsyne deg grovt av meg,legge hendene dine p kroppen min og gjre meg helt svett.Vre r og vakker mens du viser meg hva du vet jeg vil ha. den selvsikkerheten du viser nr det gjelder kroppen min,er enorm.du skulle bare hatt like mye nr det gjelder din egen kropp.for den er vakker og mektig,og gjr meg vtere en noensinne.

Du tenker alltid p mine flelser frst,hva jeg nsker,hva jeg takler.
Hva du fler og sliter med har jeg bare hrt bruddstykker av,i dine svakeste yeblikk,nesten under tvang. Du vil ikke klage,du vil ikke at noen skal synes synd p deg,du vil ikke at jeg skal vite.
Du er klippen min,den store sterke vennen som passer p..men som kanskje samtidig srer meg verst uten mene det. Du er flelsen av total tilfredstillelse,fullstendig samhrighet og gir meg flelsen av ha mtt en slags tvillingsjel,hvis det fins noe snt.

Du har de peneste hendene,og kroppen din er s utrolig myk,du har babyhud overalt.Jeg har aldri kjent en s myk kropp fr,det m vre snn det er elske med en kvinne.Du er sterk,legger meg lett i gulvet,lfter meg opp og holder meg inntill deg.Nr vi bryter p gulvet trenger du ikke anstrenge deg overhode,og jeg jobber som en gal for slippe ls.Du hvisker de deiligste ting i ret mitt,
 - du smaker s godt
 - du lukter deilig
 - jeg kunne tatt p deg i all evighet
 - det er helt utrolig
Og for hvrt ord jeg hrer,jo mer vt,varm og myk blir jeg..Du kune gjort hva som helst og det hadde fltes deilig!

Humoren din er helt knall,jeg ler s godt av deg.Vi ler ofte uten at de andre ler,litt intern humor til tider.Og jeg sliter av og til med slutte smile etterp.


the end is near

Det begrenser seg vel,tiden vi kan ha sammen. Jeg lurer p hvordan det hele ender. 
Det kan bli smertefult og vanskelig,jeg innser at jeg fler s altfor mye,s sterkt at det er mulig jeg ikke klarer la deg g.
Det vrste ville vrt bli avist,forlatt...eller hva man skal kalle det..
finne ut at du egentlig ikke flte noe srlig,at det var en eller annen "krise",at jeg ble din krise,det ville vrt smertefult.
bli oppdaget ville vrt dden,da hadde vi mtte velge,og det ville vrt et selflgelig valg. vi kunne ikke vrt lykkelige da.
bli enige om kutte ville vrt vondt det og,men alikevell enklere og mere ryddig. Men vi klarer ikke det n,vi prvde og klarte det ikke. ved frste mulighet var vi i armene til hverandre igjen,noe jeg hpet fra det sekund vi bestemte oss for slutte.Jeg angret meg fra frste sekund,for at jeg foreslo gjre slutt p det,nr alt jeg ville var holde deg inntill meg,igjen og igjen..
Jeg er faktisk tryggere n,roligere etter at jeg s deg bryte lftet du gav meg p kjkkenet.Da er det ikke lettere for deg,jeg vet du ikke nsker sre meg,derfor stoler jeg p at det som skjedde,skjedde fordi du nsker det,ikke fordi du har en midlertidig trang til fle deg bedre med  deg selv.
Og hvissheten om at vi er p akkurat samme ststed er sterkere en noensinne,du stjal orda ut av munnen min,du sa du fler akkurat som meg,og du ville at jeg skulle si at jeg elsker deg.selv om jeg ikke klarte det akkurat da.

Vi er vrre en fjortiser,dulter i hverandre,pskudd for lene seg intill rre ved hverandre,kjenne ilingen i kroppen skyte oppover..




okey..

S gjorde jeg det da,sendte meldinger..som jeg vet du ikke vil svare p,fordi du hater skrive meldinger.
Du fortalte meg at du hadde slitt s flt med svare meg p de jeg har sendt tidligere,du hadde skrevet p papir fr du hade ftt det ned p telefonen...jeg ser deg for meg,p jobb,med det sexye jobbeantrekket,slitte workerpants med belte fult av rare ting,mkkete t-skjorte,hjelmen p hue..sittende byd over en papirlapp med ei penn i et forsk p svare meg.Du sier du gir opp,og ikke sender noe,men at du har prvd.Det er da kredit for prve!
Jeg liker tenke p at du tenker p meg,at du bruker tid p meg nr jeg ikke er der,som klotre p en papirlapp kun for min del,jeg skulle likt sett den lappen..Jeg bruker uhrvelig mye tid p deg,som n,klokka snart ni,p mrran,har masse annet gjre..men jeg tenker p deg,skriver om deg.
Hadde skikkelig rar drm om deg,oss i natt. At du dde,og jeg grein og var helt ifra meg,alle andre var s rolig,og s kom jeg p at jeg hadde sendt sms til deg,s jeg mtte finne telefonen din fr kjerringa gjorde det. S plutselig var du der,lys levende,ville reise vekk med meg,og kledde p meg et slags 71*nord antrekk,for overleve....
men det har jo vrt drmmen, dra p skikkelig overlevelsestur med deg,da hadde vi kost oss.du sa en gang at vi skulle gtt til nordpolen sammen....det hadde vrt mange dager alene det!
Alene i telt.....
hhmmm....

Jeg liker tenke p deg,det gjr meg skikkelig varm og gla!
Du gjr meg varm og gla!

hits